逆光 地安門外大街 與R1ca 的生活态度。

一个星期发生了多少事，对世界的认识有了多大的改变，我却挨到今日才来这里涮嘴皮子，经过月考语文作文“红灯区”30分一脑梗塞级的天雷顶头劈，我总算意识到以前咬着笔杆子拍着键盘那股压抑的感觉该是怎么个形容法：眼高手低，我他妈一脑袋全是意识流在川流不息！

（引用王晓峰一句：我只是很喜欢语言暴力而已，这样表达起来比较直截了当一些。

若是实在碍您眼了，您自个儿自动屏蔽得了。――）

或者又可以说，除了这一作文，我这日子过得不也就是除了眼高嘛都得低。不管我是有意还是无意的，直接还是间接的，这么段时间那些跌宕起伏纷纷扰扰的事就给我自己这么整出来的。我敏感，我小气，我脾气混，但我真诚，我永不言弃，这是客观地评价。是，我真觉得到这年龄，“为什么？”“后悔”“我若是……”这一类字眼是不该再高频率地出现在生活中，无论经历了多少撕心裂肺地事，我也不愿意这么去说，我不想把过去的自己全然否定，我需要冷静，需要正视一些自己思想上、性格上的盲区。我只能以最快的速度调整好心态重新上路，彳亍的意义对我来说所剩无几，那些问题我发现了我就得改正，的确，我们没有必要为些人为些事就去改变自己长期以往地世界观，但我们得学会磨合，只要我还对某些东西抱以珍贵的态度，我就得学会去磨合。“我们是一家”这一句话对我来说分外珍贵，它便成为一个信仰无神论者的少年生活的全部执念，我还有梦想，我还有动力，我还有家，除了爸爸妈妈以外的另一个家，是凭我们几双手经历岁月的冲洗打磨自个儿用愈发深厚的感情愈加执着地信念去构建的越发稳固地家。

以上寥寥数字，现在写起来容易，可能作到现在这一步，只有我自己才知道这付出了多大的努力，历经了多少煎熬，是被多少人扶了一把才能在如今屹立不倒。

起初，我能想到的就是试图找寻最明净的状态。所以，事隔四年，我终于又回了趟母校。我都有些迷糊，我和伟崽崽站在美术自然办公室的门口，怎么就被只带过我一年的自然老师给认了出来，然后跟着她来到大会议室，参加全校教师大会的老师们纷至沓来，拥抱、亲吻，整个校园，依旧弥漫着那股特殊地只属于小学校园的油墨香味，新旧的教学楼崭新的校服耀眼地小白鸽雕塑荡成数道光圈在粉色小方格瓷砖片上折射出瑰丽的颜色，有些亢奋有些失落，抱以复杂的心绪，但那些却早已恍如隔世。但，只要踏上这一方土地，曾经对未来抱以最美好期望而生根发芽地灵魂便开始在悲伤中苏醒，我需要迈出的第一步，便是明确。我想我听到了桎梏在破裂的声音，在最明净纯粹的灵魂面前，悲观地信仰它唯有选择灭亡。

｛大李子，实在对不住，不是我不放，是我发现我和伟崽崽同你和李行政那几张合照笑的实在太畸形鸟……＝＝｝

还与臭西一道游了街，这孩子忒来兴致，她说有我在就勾起了她的购买欲？SO RIDICULOUS……是老夫为时尚的引领者好不好？（众：把这说疯话的拖出去！）人是不是在运动时头脑能保持异常地清晰，那便算是吧，一上午，与臭西温情地手挽手徒步走过大街小巷，同时用物质地挥霍以满足内心的空虚，便完成了在暴风雨来临后一次华丽丽地心情大变身。

（图片暂缺，臭西，我对不住你，真对不住，你说我怎么就忘把照片存哪个文件夹了呢？啊？你说说？……）

还有在双代会上张牙舞爪魔性大发猖狂地无法无天的大涵、甜崽和我，无限蔑视雅共青团雅学生会在会上胡吹海聊就算了，会后还跑去外头继续边吃边侃，聊着别人想到自己，一次谈天进行了无数次的自省，自勉和互勉。后来大涵握着我的手说：你真的不必要担心，你们一定能一直要好下去的，会一直一直一直要好下去。那时我想说：我们大家都是啊，都会一直要好下去。

我会永远记得PINKO那天略带责备地口气“无论如何，你都得给我去吃饭。”，屎悦拍拍我的肩说“BE HAPPY”，CIN在每一个下课来关心我的情绪，小毛笑我还嫩吧你别瞎闹……并不能用患难见真情这一类屁话来作个结，这些人根本一直都在，但负面的情绪它就是夸张得令人恐怖，很多时候悲伤它就是假象，是我们自己的假想，如果我跌倒，那便是被自己所打败。被幼稚地悲观主义色彩所蒙蔽，要真正做到理智，它很难，但我必须得这么做，生活的节拍不是跟着无头绪的意识流打着转儿，眼高手低地写着文字过着日子我会连自己都瞧不起自己。我还记得假期时作毛毛给的题目时自己所说的：我要形成自己独立的人格。经过这一波，我想我离梦想又近了一步。

●322班庆日。（……）在我心里。这个“（……）”可以放进的太多，因为这个集体对于我而言它的定义永远无法确定，陪伴4年的在雅礼最敬重的老师，一群我所处过的环境里遇到的最单纯最团结最容易亢奋的322同僚们……12把我牵到322我就落了泪，这种感情中掺杂了怀念，感激，但我想令我落泪的最重要原因，是因为身处外班却被这么一个集体所感动，我相信每一个熟知这个集体的人都会感动，无论他是否曾是322的一员。

●说好不说谢谢，但我就为这种理所当然的关爱作一个印记，你的理所当然的关爱的力量真的无比庞大，我从没想过被漩涡不断吞噬地我就这么被客观、果断、柔和与豪爽地完美综合的你在一夜间给拉了出来，现在我对未来更有信心，遇到再大的困难我都会记得你那句“挺你到底”，即使再迷茫也一定能让我们用一夜的时间去探索去解决。PINKO，千山万水挡不住的人品无敌，我们人品！

●77，谢谢你。小小身躯爆发出的感染力让我进入了中学之后从未达到的状态，现在的状态便是我一直在追寻却总是被玩性所阻挠的，把自己当作超越的目标，一定要尽全力保持下去。

虽说吧，我这个人最不爱矫情也最看不得矫情，但今天可是不能自已了一回。

故事很简单，就这么说吧，我妈三天两头喊头疼也不是最近的事儿了，近段时间她老人家总觉得浑身无力，觉得这日子越过越闹心……于是，她想：该不会得什么病儿了吧？这里先说明下，俺妈可绝不是那类个无病呻吟的黛玉姐姐，俺妈可是医生啊，这医生要喊自己恐怕得了个什么病咱可是要跟着急的呀，不过咱也说了咱最不爱矫情，于是咱之前总是一笔带过了她：少胡想吧你！

可是这两天咱妈可是较真的了，前天晚饭时间，俺吃饭吃的正倍儿香，她老人家突然冷不丁哼一句：噢，后天我还要去作CT。

当！顿时俺那是两眼发黑脑袋嗡嗡作响！作CT？？？崩溃！

咱妈跟个没事儿人似的接着说：倒要看看脑子里是不是长了什么东西……顺便照个胸片，是得作个全身检查了，早觉得不那么对头了……

我的个娘诶，有您这样吓我的么？

她那说的后天就是今天了，咱妈今儿早上去作全身检查，咱这颗心可是提到嗓子眼过着日子呀，中午还作噩梦了，梦见俺娘说：我脑子还真长了个东西……中午起来后走在外头整个人那是摇摇晃晃的：天啊，妈呀，您们可别这么唬我，我受不住呀！

于是，俺又煎熬了一下午。

直到下午最后一节课，上政治课上得那个迷乱，突然裤口袋那小砖头开始震动了……我立马给挑出屏幕来看：来电显示——我妈。我那状态叫什么？对！夹缝中的苟存！前后左右都不是——我只敢那么看着那屏幕一闪一闪：出事了？

但咱这不是最擅长佯装镇定了么，或者咱就一镇定型人才：操的嘞，别他妈给我胡思乱想，看投影仪，听课给我！

放学后俺终于找着机会一个人走路上，赶紧拨了咱妈电话，心尖头那叫一个颤！

“怎么上课打我电话呀？”

“噢，以为已经到下课时间了嘛。你回来路上给我带个东西。”

“嗯。你今天作CT了么，怎么样了啊？？？”

“没事没事。”

“真的假的啊？真没事？？？你别骗人啊。”

“真没事。”

谁丫……呼，没事就好！

再说一声，真不是我矫情，挂了线我就差点哭了出来，亏得扎人堆里没好意思，怎么说呢，我真怕就这么失去了，没办法，虽然明知八点档那肥皂情节让人碰上的几率是微乎其微，可谁知道咱就不是那万分之一个呢，谁又真敢那这事儿不当回事呢。这份喜悦堪比失而复得之后的感动。回家后，我和我妈继续着相互挤兑的磨嘴皮儿的生活，对，咱娘俩从不上演那种温情剧幕，虽然今儿我着实体会到咱娘在我心中至高无上的存在感，但我想我也不会因此改变什么，我们还会一直这么没事算计算计把对方往死里损的是吧，这样挺好，就一句“嘿，你今天还挺担心我的是吧。”“嗯……”“……”“这腌菜味道好呀！”“你怎么这么胖呀？”“你就认为你瘦了？”，这样也挺好，没有稀里哗啦地眼泪，而是满屋子稀里哗啦的明朗。

开学两周（晕，又以“开学”两字开头……我……我词穷！），我都不知道这成了个什么境况，总之现在感冒，似乎昨天还低烧，然后脑子像被门挤过一般疼，这就是过度用脑用眼的后遗症！

  ——用脑？

  废话，开学当然得用脑。算算题，背背单词，默默课文，理解理解文字能不用脑嘛！但除了这些，俺还接了些活干，唉，一到新学期就有这样的激情，新学期得出板报...

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到此为止，有史以来最惬意，最堕落，最舒心的假期，也是最后一个如此惬意的假期。

新学期开始，正式进入备战状态，正式进入高度磨炼状态，正式进入十八倒计时。

刚刚上摸死你又进行了一次未来与现实的大探讨，未来是光明的却是遥远而模糊的，没关系，一步一步走下去，便是在逐渐明确。伙伴们，要笑得开心的呀。^^

>_<，三最假期最后以一篇超级大HE文结束——《有一种妖怪叫人妖》，心情那叫明亮亮地好，这文的大大给配的音乐听着那叫一个华丽丽地舒心。看完这个晚上早上上床就要重新开始翻那些正儿八经地书了。

就不再多抽多裂地嚎叫什么了，总之：这个假期过得很开心呀。